Мадам Интернет

Честно признаюсь. я, рожденная в провинции, умная такая, получившая кучу образований, раньше стеснялась говорить, что родилась в маленьком заштатном городке Новосибирской области.

Я бесконечно повторяла моей талантливой подруге: “Что ты тут делаешь? Ты бы могла!”

Да, она двести процентов могла. Хоть в Новосибирске, хоть в любом городе Европы..

Потому что она блестящий преподаватель английского языка. Дал Бог такой талант.

А  сейчас я приезжаю к ней в ее частную школу и понимаю, что она была права, оставшись здесь. Она дает  местным  детям РАВНЫЙ шанс для вхождения во взрослую жизнь.

То есть они, дети, могут поступить в любой ВУЗ любого города, потому что по знаниям они могут соревноваться с детьми из специализированных школ. Я помню, как я лично поступала на факультет иностранных языков, и как это было не просто.

И у меня больше нет вопросов к подруге.

Благодаря ей, приезжая домой к моей старенькой маме, я нахожу изменения к лучшему в моем родном городке.

Например, я готова сказать самые лучшие слова любому начальству  за то, что здесь водители уважают пешехода. Только в Финляндии и в родном Барабинске  машины пропускают пешехода. Всегда.  Больше нигде в мире я ТАКОГО уважительного отношения к идущему человеку не видела.. А я объехала весь мир..

Как это удалось? Не знаю. Но я горда за земляков.

Благодаря моей подруге, ее талантливому коллективу, замечательной школе  я вижу изменения. К лучшему. И мне уже не стыдно говорить, что я родилась в Барабинске..

Это значит, что я получила больше возможностей доказать миру, что я ЧТО-ТО из себя представляю..

Песни Демиса Русоса.

Так интересно, мы расстались более 30 лет назад. Но чувство, что ты рядом, до сих пор не покидает меня. Особенно, когда мне очень грустно и не хватает слов поддержки, ты приходишь во сне. Вот как сегодня. Вспоминаю и плачу.

Почему? Потому что все было так невинно, так искренне.

Да, помнишь, ты приезжал год назад из далекой Австралии и по-прежнему удивлялся чистоте наших отношений? Да, мы встречались два года, чтобы только потом стать первыми друг у друга.

И вот сегодняшний сон. Ты снова рядом, ты гладишь меня, как тогда ту, барабинскую глупую девочку, ты жалеешь меня и находишь именно те слова, которых мне сегодня безумно не хватает. Я кладу тебе голову на плечо. Так хорошо на кого-то опереться и почувствовать себя совсем маленькой и защищенной.

Я знаю, что ты сейчас веришь в Бога, что ты молишься за меня. Я это чувствую. Иначе как бы ты мог появляться в моих снах именно тогда, когда мне это очень, ну, очень необходимо?

Твоя молитва доходит до меня, она меня успокаивает и хранит.

Жаль только, что нет больше той девочки и того мальчика.

Я чувствую, что тебе тоже очень одиноко.. Жаль, что я не умею молиться.

Зато я могу подарить тебе песню. Ты помнишь ее?

Давай послушаем вместе!

Ах, какой был этот август!

Лохматые звезды просто просили, чтобы их погладили. Теплые вечера были томительно-таинственными,  струганные бревна пахучими и совсем не шершавыми.
Мы сидели на бревнах. Просто рядом. Он сказал: “Положи голову ко мне на колени” Я повиновалась. И он начал гладить мои волосы, потом нежно-нежно провел пальцем по лицу.
-Мне так нравятся твои ямочки.

Он наклонился и поцеловал меня в ямочку. Мое сердце от этого прикосновения губ ухнуло куда-то в бездну.  И мир потерял очертания. Звезды оказались близко-близко. И это именно они нежно прикасались ко мне.
Я плыла по небу. Я парила, удаляясь все дальше от земли.
Снова август. Высыпают лохматые звезды. Я сижу на крылечке деревянного дома. Где тот мальчик? И где та девочка, что была с ним?
Их нет..
А звезды все те же. И я улетаю в детство..

Все, пора идти купаться.

Надо быстро собираться,

только нужно мне понять,

как бюстгальтер надевать?

Я приехала на выходные домой.

В студенчестве всегда хочется есть. И очень хочется домой. Там любят и принимают тебя без претензий и высоких требований.

И вот я одна в пустой комнате. Бабушки нет. Даже уже нет ее кровати. И любимого мной сундука нет.

Оказывается, после моего последнего отъезда бабушка почувствовала слабость и, пребывая в вечной ссоре и споре с мамой за папу, заявила снохе: “Умру, но из твоих рук даже стакан воды не приму”

И съела все таблетки, которые были в ее аптечке.

Я знаю только вот такую версию.

Мама на похороны меня не вызвала.

-Зачем? Ты же только что уехала.

И вот я одна в пустой комнате. Наши кровати стояли напротив.

Когда я дружила с Сережкой Кимеевым, она делала вид, что читает, так что мы могли обниматься и даже тайком целоваться. Так вскользь между прочим. Или она отворачивалась к стенке и делала вид, что спит. Тогда мы вообще чувствовали свободу. Бабушка была очень деликатная в этом плане. Не лезла с советами, а, если я спрашивала, то отвечала честно и то, что думает.

Я лежу на моей старой панцирной койке. Пружины давно растянулись, и я проваливаюсь в привычное уютное гнездышко. Я вспоминаю бабушку. Как я бегала за ней на край города, когда она в очередной раз уходила после ссоры жить к дочери. Я разрывалась между мамой и ей. Я любила их обеих. По-разному. Но обеих. А они делили меня, делили, делили.

Слезы застилают мне глаза. Обида на маму, не сообщила о смерти бабушки. Жалко бабушку. Её больше нет.

Не верится. Не верится. Мне кажется, что я не сплю. Я просто вспоминаю и плачу.  И где бабушкин сундук? Она не могла не оставить мне хотя бы записки.

Бабушка появляется неожиданно. Она садится на край кровати и сетка матраца прогибается.

Она совсем не бестелесная моя бабушка.

Она живая!

-Баба, ты же умерла?

-Не бойся, внуча, я пришла попрощаться. Так уж получилось, что я ушла без тебя. Такая вот жизнь.

Она гладит меня по волосам, и я чувствую ее шершавые ладони. Я ощущаю ,как мои волосы цепляются за ее загрубевшие заусеницы. Я чувствую мою бабушку.

-Не бойся. Не бойся. Я больше тебя никогда не потревожу. Я пришла попрощаться.

-Мы с твоей мамой никогда не любили друг друга. Она не достойна моего Саши, твоего отца. Да что об этом говорить? У меня есть ты.

Моя не очень разговорчивая бабушка молчит, она просто гладит меня по волосам. Я вдыхаю такой родной бабушкин запах и плачу, плачу.

Как я сейчас без бабушки?

Да, я уже студентка. Да, я уехала. Но я так скучаю по дому, по нашей общей комнате, по нашим вечерним посиделкам за книгами, по бабушкиным рукам, которые невзначай гладили  и подбадривали меня.

Как я без этой поддержки?

Бабушка как будто читает мои мысли.

-Внуча, не беспокойся, я всегда буду рядом. Ты будешь это чувствовать. Захочется поплакать, поплачь. Рассказать о своих бедах – расскажи. Я всегда выслушаю и пойму тебя.  Такая вот жизнь.  Мы умеем любить, но не умеем прощать. Тебе так многому надо будет учиться. Уже без меня.

-Все, мне пора. Больше мы никогда с тобой не увидимся. Но рядом я буду всегда. Знай это.

Мне кажется, что я не спала. Но уже утро. Я просыпаюсь в слезах. Вся подушка мокрая.

Я иду к маме.

-Мама, ко мне бабушка прощаться приходила. Ночью.

Мама как-то странно смотрит на меня.

-Замучила меня твоя баба Луша. С тобой прощаться, а мне покоя не дает. То ставни все закроет, то грохот устроит в квартире.

Ваша бабушка ненавидит меня. Не знаю, когда уже меня оставит в покое.

Мама снова сердится.

Как в детстве я забираюсь на крышу дома. Сажусь прямо на ее коньке. Уже совсем осень. В душе та же  прозрачность, что разлита в воздухе.  Я в последний раз оглядываю привычную картину. Смотрю на нее глазами той восторженной школьницы, которая когда -то хотела отсюда взлететь к звездам. Или просто подняться в небо и парить в нем, как птица.

Нет, больше мне не взлететь. Потому что нет больше той девочки, которую бережно поддерживали бабушкины руки. Есть взрослая девушка, которая должна учиться жить самостоятельно.

Господи! А мир с крыши уже не кажется таким огромным. И, если спрыгнуть, как раньше, то уже не взлетишь. А прежде  мне это удавалось.

И я снова плачу. Детство прошло.

Прощай, бабушка!

Мне нужно учиться летать заново.

Прощай! Теперь навсегда.

Если хотите почитать мои истории в книгах, то вы их легко найдете во всех электронных магазинах.