Мадам Интернет

Сказки про тебя, про любовь и про жизнь
Home » Совет дня » Отпустите детей! Совет дня.

Отпустите детей! Совет дня.

1 декабря, 2012 Posted in Совет дня Tags: ,

Да,  опека над взрослыми детьми — это сегодня массовое явление.

Отпустить детей — это лишиться эмоциональной подпитки, значимости, власти, в конце концов.

Мой приятель, не поверите, ему 50 лет, не женат, живет с мамой. И вот она звонит ему каждые 15 минут, чтобы выяснить, где он и что делает. Если он не откликается, то она звонит по всем знакомым. Мне в том числе.

Это невыносимо для меня, и я представляю, как совсем невыносимо моему приятелю.

Он ВЕЧНЫЙ ребенок.

В поколении моих детей ситуация не менее страшная. Как правило, это единственные дети в семье. Им сегодня по 30-35, а мамы до сих их считают своей собственностью. Не отпускают из своего поля зрения ни на минуту.

Например, одна мама даже завела эккаунт в фейсбуке, чтобы следить за тем, что делает ее дочь.

Она постоянно пишет комментарии и дает ценные указания.

Да, я тоже мама. Но я не лезу в жизнь моих детей. Если сын, например, долго не звонит, это значит, что у него все хорошо. Я не вмешиваюсь  в жизнь сына и дочери ВООБЩЕ. Это не значит, что я их не люблю. Просто я очень хорошо выучила правило,  если не просят совета, не давай.

Я, конечно, могу понять мам-куриц, я так их называю. Им нужно заботиться, им важно, чтобы им за эту заботу были благодарны. А получается все наоборот. Такая забота только раздражает детей и увы, не добавляет любви.

Я прекрасно понимаю, что мой сегодняшний пост обращен в пустоту, мамы — курицы не сидят в чатах и не ведут свои блоги. Но, может быть, я хоть капельку поддержу детей, которые страдают от гипер опеки родителей.

Что делать в таких ситуациях? Попытаться всячески занять своих мам и пап. Разведение цветов,  работа на даче, внуки, клубы по интересам.

Найти  тех, кто смог бы увлечь их походами, занятиями гимнастикой, рисованием, танцами. Выбор огромен.  То есть переключение с вас на что-то важное для них.

Подчеркивайте.

— Мама! Это время для тебя. Посвяти себя  любимому занятию. Поживи ради себя. Я сама (сам) справляюсь. Я хочу, чтобы ты была счастливой.

Это не очень легко.  Я знаю. Я, лично, только — только научилась общаться с мамой. Для этого потребовалось много -много лет.

Главное — выслушать. Дать понять, что человек тебе дорог и ты ему благодарен.

Ох, как это трудно! Наши родители не учили психологию и разные манипуляции и внушения не понимают. Они требуют внимания, любви и благодарности.

Но помните и знайте, когда нам плохо, мамы ВСЕГДА придут на помощь. Вы только скажите, что вам сейчас не очень хорошо. Все равно она тот человек, который всегда на ВАШЕЙ стороне. А это дорогого стоит.

Я смотрю на моих детей. Да, конечно,  внимания мне тоже не очень хватает.

Но подрастает Дусенька, моя внучка, мне есть кому дарить мою любовь. У меня есть масса дел, которые мне очень интересны. Очень!  У меня тысяча планов. Мне некогда дергать моих детей по пустякам.  Я сама еще очень много чего могу. ..

Отпускать детей трудно. Но это нужно делать.

Мы рожали их не для будущей благодарности. А для себя. Так получилось. И не надо устраивать театр: «Я посвятила тебе жизнь, а ты»

А дети, они разве об этом просили? Чтобы мы их рожали? Это был наш выбор..

Отпустите детей!

И заполните вакуум, который образовался после их ухода, отъезда, наполнением себя, как Личности. Как человека, который может что — то еще сделать полезное.

Вместо того, чтобы портить жизнь собственным детям.

Признайтесь себе, что вы не правы, и…

Отпустите!

89 комментариев to “Отпустите детей! Совет дня.”

  1. Мне близка Ваша точка зрения. Вовремя отпустить — это благо и для мамы, и для ребенка.

  2. Абсолютна согласна с автором. Все хорошо вовремя. И нужно помнить, что детитоже люди. спасибо.

  3. Привет всем! Тема вечная и интересная! Я уверена, что и дети виновны в том, что допустили своих родителей до таких отношений. Либо в силу своей инфантильности, либо из- за деликатности, боясь обидеть их. Надо иногда жестко говорить родителям о том, чтобы они не пытались прожить еще одну жизнь, а именно жизнь своих детей.
    По этому поводу написано много книг, но лучше А. Некрасова»Материнская любовь» не читала. Полезна не только матерым- курицам, но и нам, всем тем, кто считает, что правильно воспитывает своих детей и внуков. Рекомендую.

  4. Среди моих знакомых тоже есть такие «взрослые дети» и я как-то задумывалась об их судьбах, вспоминала, какими мы были в детстве и я поразилась, они ведь уже тогда были тихими и зашуганными! Никогда не безобразничали и беспрекословно слушали учителей, взрослых, не втягивались ни во что.. Может, это особенности психики?

  5. Ой, Наташа, понимаю, что дети выросли… но вот вчера пообщалась с дочкой по скайпу и так все на душе не спокойно… поэтому тут, наверно, нельзя вот дать четких рекомендаций — отпустите и все… я отпускаю, но переживаю за то, что сейчас у них есть… Поэтому все так…

  6. Ира, переживать — это нормально . Но не лезть в их жизни. не требовать, чтобы они жили ПО НАШИМ правилам. Я про это. А позаботиться, показать любовь — это и есть быть родителями..

  7. Статья актуальная. У женщин иногда очень развит материнский инстинкт. Излишне пожалуй. Но рядом должен быть мужчина который более трезво оценивает ситуацию. Задача родителей вырастить, воспитать, дать образование. И в путь. Помочь советом, если он им понадобится.

  8. Я как раз сегодня эту тему поднимала на своем сайте. Родители и взрослые дети должны проживать разные, отдельные жизни..При этом, безусловно, они должны любить друг друга и заботиться друг о друге…

    • конечно. Родители цепляются за детей, потому что сами перестали расти.. Возраст — это ведь не показатель мудрости. Наоборот. надо наконец-то жить для себя.. Но у родителей пустота..

  9. Я благодарна своим родителям, что они не были такими… Хотя, конечно, любили и опекали как могли. А взрослым детям, которых мамы не оставляют в покое и бесконечно вмешиваются в их жизнь, придется или смириться с этим, или попробовать все же побороться за свою независимость… Хороший совет — переключить внимание мамы на что-то не менее интересное и требующее отдачи))

  10. Такая гиперопека сильно усложняет жизнь детей, не давая им дышать, а разве в этом проявление любви, на мой взгляд, в этом больше собственного эгоизма нежели заботы, сама переставала быть мамой-курицей постепенно, удалось 🙂

  11. Наташа, полностью разделяю вашу позицию. Я тоже давно отпустила своих детей и, даже если мне что то не нравиться, я уверена это их жизнь, их выбор. Они хорошие люди, а это для меня главное… У нас с мужем остался пес, которого дочь подобрала- вот его мы и опекаем… а он нас!

  12. Полезная статья, только жаль ее не станут читать те кому она адресована, т.к. они уверенны в своей правоте. Мне как раз досталась такая свекровь, но это тема для другой статьи.

    • как я вам сочувствую.. Это просто кошмар. Они не адекватны в своей «заботе» И как вы выходите из этой ситуации?

      • Как? просто стараюсь ее держать на расстоянии и не пускаю командовать в нашем доме с мужем. А заботливо переданная котлетка или блинчик от мамы сыночку торжественно подается ему на блюдечке. У мужа эти подарки вызывают смех, а у меня обиду.
        Но это уже не исправить, впрочем как и вечное недовольство всеми.
        Была такая ситуация: я беременная, а она мне передает 1банан со словами : » Пусть Сереженька скушает — ему полезно» Вот, ну, что тут еще скажешь?

    • Моя свекровь тоже из категории наседок. Она звонит ежедневно в 21-00, и не дай Бог не взять в это время трубку — обиды гарантированы.

  13. А иногда ситуации наоборот. У нас в семье дети привыкли уже. если твоя проблема,ищи пути решения,действуй,думай. И чаще о проблемах у детей я узнаю с уже с готовым планом действия, а то и решено уже всё.А сноха привыкла к опеке мамы….звонки,разговоры часами не о чём. Пробовала меня так доставать…Маша не так спала,не так поела…проблемы-то нет,есть обыкновенная ситуация.Но ей надо это помусолить.Не звоню…обиды. Я ей объясняю…у меня есть,чем заняться,чем обсуждать сколько раз Маша на горшок сходила…Когда дело серьёзное,я от детей первая узнаю.И помощь попросят,если сами не обошлись. А пустые разговоры и посиделки просто так…не люблю. Притираемся,учимся жить дружно.

  14. У меня такая мама — курица-наседка. Отрывала себя с боем. Жестко обозначила свое мировоззрение, личную жизнь как свое личное пространство, в котором можно быть гостем, но нельзя вести себя по-хозяйски. Без грубости, по-доброму, но твердо.Если я что-то не обсуждаю — я это не обсуждаю, а не — обсуждаю до тех пор, пока вы говорите приятное мне. Это вызвало «бунт» со стороны мамы, в котором я определила свою позицию так: «Если тебя не устраивает такая дочь — это твой выбор. Я не собираюсь отказываться от родителей». Бунт продержался месяца три, по прошествии которых мама по-прежнему не одобряла мой жизненный выбор, но смирилась с тем, что она его не может изменить.

    Через пару месяцев периода тихого неодобрения мне удалось уехать из родительского дома в другой город. Мама звонила по нескольку раз в день. Сначала я разрешила ей звонить мне один раз в день, потом раз в три дня, потом раз в неделю. Сейчас (прошло уже несколько лет) мы пишем друг другу эл. письма раз в три-четыре дня и разговариваем по телефону раз в месяц. Мне наконец-то никто не треплет нервы! Я общаюсь с мамой потому, что мне действительно хочется с ней поболтать, а не с подспудной мыслью, как бы отвязаться. Да и мама сама стала гораздо спокойнее в отношении меня, в том, что я сама могу о себе позаботится.

    • да, так не очень легко уходить от родительской опеки. Мне вот лично всегда не хватало похвалы. Мама слова доброго мне не говорила, только сплошные упреки.. Ох, я тоже наплакалась.. Долго пришлось идти к пониманию. И сейчас бывает мама срывается, но что делать, прощаю Ей 88. Главное, что я уроки извлекла и своих детей не мучаю любовью:-) А вы поступили совершенно правильно. Теперь постарайтесь мамино поведение на своих детей не перенести

      • 88 лет — мне кажется, что это уже тот возраст, когда мама и ребенок меняются местами 🙂

        Да, самое ужасное, что и в себе я замечаю те же замашки контролера. Радует то, что я их осознаю и поэтому знаю, с чем имею дело, и пытаюсь бороться.

        На самом деле, по-настоящему напряженный период полностью был всего лишь около года, зато сейчас у нас отношения несравнимо лучше, чем могли бы быть, если бы я оставила все, как было. Из предыдущего сообщения кажется, что мы только по телефону и почте общаемся, но мы встречаемся лично два-три раза в год на несколько дней (сейчас живем в разных странах), просто в этот период у мамы не появляется внутренняя необходимости контролировать, где я и что делаю.

        • главное, что самим не скатиться к контролю. Ко мне пришла золовка и говорит: «Представляешь, поймала себя на мысли, что, увидев пыль у снохи на люстре, чуть не сказала ей об этом. Потом остановила себя и говорю:»Ну ты и даешь! Мало тебя свекровка пилила. Теперь ты хочешь то же делать? Так что вовремя сама себя поймала и посмеялась. Молодец, жена моего старшего брата!

  15. Да, опека взрослых детей — большая проблема. У меня в семье этого практически не было, своим детям тоже не мешаю жить, советую, если просят, а иногда, если не просят. Вот у мужа в семье была проблема — его отец считал, что сын всё ему обязан делать, и каждые выходные отрывал от семьи. А сын боялся отказать за редким исключением — отец всё же. Так и мучились практически до самой смерти свекра, свои дела были по-боку. Такая связь между ними была мощная, что муж заболел после смерти отца, даже в больнице лежал. Не так давно всё наладилось.

    • да, бывает такая связь Желаю вам здоровья, понимания, теплоты в отношениях.. Спасибо за мудрые комментарии

  16. Тема и сложная, и спорная. И здесь, как у врача: искать не болезнь, а ее причину.
    Конечно, когда сыночку 50 лет, и мама контролирует его каждый шаг — это ненормально , даже без знаний психологии и НЛП))). Отношения с детьми следует выстраивать с самого рождения. И вы молодец. Наталья, что написали эту статью. Я думаю, что Она адресована больше молодым родителям, тем, у кого есть время что-то исправить.
    Я выросла в семье, где таких проблем вообще не было.
    У нас с мужем двое детей-студентов, сын и дочь. Причем, учатся они в разных городах. а мы живем в третьем, так сказать. Дети самостоятельные, живут в общежитиях. Мы каждый день общаемся по телефону, или по скайпу. Пусть это даже 2-3 минуты разговора, но зато мы спокойны, и дети в курсе всех наших событий — у нас потребность в таком общении. И с детьми нам есть о чем поговорить: Я думаю, здесь речь не о чрезмерной опеке, и любопытстве, кто куда сходил…Это сложившиеся нормальные взаимоотношения. А как иначе?
    Придет время, у детей будут свои семьи, наши отношения сохранятся, но все выстроится в другую линию.
    Я тоже жила со свекровью добрых 12 лет , и нам никогда с мужем никто не мешал и не навязывал свои правила — ни мои родители, ни его. Вполне возможно, что и рассуждаю я так лишь по этой причине.
    Если бы мне дочь или сын заявили и установили режим звонков — один раз в месяц, как это пишет Жанна, я бы была просто морально раздавлена. Разве так можно? Это жестоко в моем понимании.

    Я не берусь судить отношения в других семьях, как говорится, чужая семья — потемки. Но знаю одно — Детей «отпускать» нужно с самого детства, а для этого надо увидеть в своем ребенке ЛИЧНОСТЬ с собственным мнением, даже когда ему 3-4 года.
    Спасибо огромное, Наталия, за такую замечательную тему! Это очень поучительно для молодых семей! Очень важно научиться видеть в своих детях Личности , а не покорные и безропотные существа, выполняющие команды: сядь, не твое дело, мал еще нос совать, недорос, замолчи, иди играй сам, мне некогда, и так далее.. И тогда проблем будет гораздо меньше.
    Всех с наступающим Новым Годом! Радостей от общения с детьми и внуками!

    • да, тема очень непростая.. У вас очень хорошие отношения сложились Слава Богу. Когда появятся вторые половинки что-то изменится. Но я вижу, что вы мудрый человек, значит все будет хорошо. С праздником! И спасибо за неравнодушие

    • Галина, зависит ведь и от того, как относятся к разговорам дети. Если для ваших детей это нормально — значит, все прекрасно.

      Для меня это было обязаловкой. Ни у меня, ни у мамы не было ежедневных новостей, чтобы рассказать друг другу, и за один день мы точно друг по другу не соскучились. Я ощущала эти звонки как контроль, недоверие, безосновательные переживания. Если я не могла взять трубку (в то время работа была ненормированная, я могла и до ночи работать), то мама начинала паниковать — что стряслость, ты заболела? Плюс из-за отсутствия новостей разговоры сводились к обсуждению меня, моей жизни, моей работы и т.п. Меня это напрягало.

    • Гость says:

      Нет, нлп изучать никогда не стоит, от этого крыша съдит

  17. Говорят, что случайного ничего не бывает… Так и у меня случилось — как-то, вроде непонятно как, попала я на этот блог (перешла от Наташи Хоробрых) и стала читать все статьи. А тут и на свою больную тему попала… Хорошо, когда понимаешь, что делаешь что-то не так. А я ведь долго не понимала (или не хотела понимать), что «достаю» своих взрослых детей (29 и 35 лет) своими советами, требованиями внимания, чрезмерной опекой и горячим желанием помочь во всем. Я считала — это ж хорошо, какая же я заботливая мать. Но вот дочь уехала в другой город, далеко…, и сразу все изменила в своей жизни — и работу, и даже стиль одежды, а в ответ на мои замечания, сказала, что то, что было раньше — вы(родители) мне навязали и мне не нравилось никогда. Это было неожиданно и горько осознавать… И тем не менее, я продолжала на сыне испытывать свой жесткий контроль. И «добилась» того, что сын отдалился и «закрылся» от нас, родителей.
    Тут «пришла» ко мне книга «Материнская любовь». Ох, как непросто мне пришло понимание истинной материнской любви. Много было раздумий, анализа своего опыта, слез и обиды (почему я так поздно прозрела).
    Сейчас я меняю свое отношение к детям, хоть и случаются и сейчас такие ситуации, что очень хочется вмешаться и «направить на путь истинный», но — сдерживаюсь.
    Вот такая я оказалась неразумная мать, хотя всегда считала себя мудрой…

    • то, что вы поняли и осознали свою ошибку, это уже половина победы. Теперь вы мудрая. Перестраивайте отношения и постепенно ваши дети к вам вернуться. Хотя будет очень сложно Честно говорю.

  18. И еще один аспект этой проблемы-когда мы не отпскаем от себя своих детей,мы сильно вредим им,мы не даем им развиваться,не даем быть самостоятельными,мешаем им принимать правильные решения.Сама когда-то страдала этим,но с «высоты прошедших лет» поняла,что бы могло быть,если бы я не отпустила во-время сына.Думайте об этом!

  19. Вот тут уж я бы не сдержалась, нет! О сыне вся забота, а о внуках? Хотя, если один у матери он рос, то трудно ей так сразу всё понять и отпустить. Не знаю. Но дочь мне было свою жаль. Сейчас-то слава Богу всё, семья своя на первом месте у него, потом уж мама. И всё хорошо. Все дружненько живут.
    А чтобы мама поняла и отпустила, пришлось им у меня пожить лет десять. Зять говорил сам, что мама разведёт их. В одно мгновенье собрались и переехали ко мне. И когда было что не так, я выгоняла их обоих — мирились сразу.
    И вот всё хорошо. Опять в её квартире, и ей не скучно. Сделали ремонт. А нос свой она боится даже к внуку сунуть. Не дают. Но берегут её, как, впрочем, и меня. Дай Бог им счастья всем!

  20. мне повезло вдвойне- мама и свекровь одна заботливей другой.Мы с мужем единственные дети. Всё было более-менее терпимо,пока у нас не родилась доча.Они обе просто с ума сошли со своей заботой. Сейчас дочке 1 годик,мужу предложили ооочень высокооплачиваемую и интересную работу в другом городе.Мы уехали.Моя мама уже месяц со мной не разговаривает.Считает,что мы сделали глупость,что ребенку плохо в Сочи!,что я пошла на поводу у мужа,что я неблагодарная…и т.д. Мне очень тяжело от такого отношения,жаль,что она не читает таких статей(

  21. надеюсь) понимаю,что маме тяжело,внучку она любит страшно,она не меня отпустить не может,а её,тем более ей годик-такой прелестный возраст.Иногда думаю,вот лишила маму такой радости…но я же не запрещаю приезжать,ночь в поезде и она у нас,но она так не хочет.

  22. Этот пост НЕ в пустоту. Я например, теперь знаю, что моё мнение о мамах курицах совпадает со многими.
    Родители должны понимать, что ребёнок дан им для того, чтобы как можно лучше подготовить его к САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни ! И… ОТПУСТИТЬ.
    Спасибо за очередную классную и актуальную статью. Какая Вы молодец, что поднимаете такие темы !!!

    • спасибо вам. Я просто пишу о том, что вижу ежедневно..Как нам хотелось бы удержать наших детей у нашего колена.. Увы, это наши проблемы, которыми мы мучим наших детей..

      • Эльвира says:

        Я честно говоря не понимаю. Почему родители так мучают своих детей. И не дают им быть успешными и счастливыми. НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ, Насколько надо быть эгоистом, насколько надо быть по жизни деградант. Я понимаю, волнуются, переживают.Но всему свой предел? Это то время когда ты их ненавидишь и считаешь чужими. У меня все было так,- ИЛИ делаешь как они хочешь. Либо получаешь …Побои, моральное уничтожение, унижение и прочее. А потом ссылаются- Это было на эмоциях. Насколько надо не уважать единственную дочь, которая ничего не просит и желает только им счастья. Они же ,что бы я здохла. Потому что с ними не живу. В свои 22 года? У них помощи не прошу, не иждевенец , не даун. Работаю, вполне успешная красивая. А для них я чмо. Я проститутка, я по помойкам лажу, трусы не стераю и прочая грязь. Как таких родителей уважать и понимать???? И главное хочу прервать навсегда общение. А пройдет время жалко их, пытаюсь помочь, поддержать, успокоить. Но бесполезно. На пару минут я самая лучшая,а потом опять, мразь наркоманка. Я уже столько квартир сменила съемных, работ. А они следят… Или слушают чьи то сплетни. Дошло до того, что им сказали что я наркоманка. И все я наркоманка и чмо, которую послала мать сосать ху….При всем этом социальный педагог. Вот скажите за что такое ребенку???? Почему взрослая девушка, которой и так тяжело пробиться, но я справляюсь одна и добиваюсь успеха, а они постоянно крылья обрезают своей недалекости или что у них маразм, я не знаю. Уехать в другую страну, что сделать? А хочется помочь.ВОт тебе и кара. Родителей не выбираешь, ненавижу их, и за чужих принимаю. А жалко и помочь хочется. Как будущая мать, я бы задумалась, когда дочь говорит тоже самое. И не лезла. Но мои понять не дано.

  23. Саша кобзаренко says:

    Наталья, случайно увидела вашу статью.прекрасные впщи пишите, нужные. Но вот исключительно не поддерживаю вас в ответе к Эльвире. По вашему получается спрос идет от ребёнка?:-) к вашему сведению- есть причина, и есть соответсвенно результат. Так вот- родители- это причина, а Эльвира- это их результат. Говорить, что она не права- это глупо, жестоко и нечестно. Эльвира- невростеник, руками её же родителей. Это несчастный человечек. Эльвира! Мой вам совет- уйдите от них. Пройдите курс реабилитации у психолога. Займитесь интересным делом. Поверьте в себя! Они вас оскорбляют специально, потому что видят вашу жалость к ним, этим вас держать созле себя. Вы выступаете в роли жертвы, пора вырваться из замкнутого круга. Они видят эту зависимость и манипулируют вами. Поверьте, вы их можете поставить на место только тогда, аогда моможете себе. Все будет хорошо. У вас всп наладится. Они вам ещё спасибо скажут. Но нужно время, терпеливая работа над собой.

  24. Саша кобзаренко says:

    Вам тоже спасибо. Очень умный, дополняющий ответ:-)

  25. Все так. Только, если у единственной дочери как то все складывается не так, и ее жалко и хочется чем то помочь, а она отбрыкивается как от назойливой мухи, и советы мои, кажется, не слышит — как тут быть? Хотя понимаю, ей 30 лет, и не наркоманка, и не алкоголичка, но… необязательная, ленивая… Хочу ее исправить как то, но уже, увы, наверное поздно.

  26. татьяна says:

    Хорошо рассуждать, отпустите, а моя дочь в 21год, два дня назад, заявила что будет жить отдельно, повернулась и ушла. И что? Учиться жить для себя? Да мне вообще жить не хочется, реву третии сутки и все.

    • дочь молодец. Больше мне нечего сказать. Если бы ушала в девять лет, да,
      это страшно. А тут взрозлый человек.

      • Ирина says:

        Простите но вы такая (как бы помягче) недалекая, не очень умная, а беретесь оценки давать и жизни учить. Испокон веков основой основ была семья! Разрушить ее может хотеть только враг семьи и государства. Ведь напомню: семья — ячейка государства. Разрушив семейные узы и связи-ячейки, легко разрушить и страну… в будущем…

  27. наталья says:

    Подскажите, а как быть с сыном который учится в университете в другом городе, все дети разговаривает раз в день или списываются.
    Мой же если раз в неделю позвонит уже праздник, эглисьичность с его стороны, звонит только когда деньги нужны, я ему перестала звонить, так как не чувствую отдачи, чего играть в одни ворота. Хотя мы его учим и содержим, что посоветуете?

    • Живите свою жизнь. И сын сам вернется. Отпустите. Сделайте так, чтобы вам было жить интересно. Не оборачивайтесь! А вливания прекращайте. Или, например. 10 000 в месяц и больше не обсуждается. Все. Пробуйте и очень быстро получите результат

    • Светлана says:

      Мы с сыном тоже созваниваемся не часто (учится на первом курсе в другом городе). Но помочь получить образование — обязанность родителей (лично мое мнение). Как сын сможет обеспечить себя и семью без профессии? Если вы даете деньги не безвозмездно, требуя что-то взамен от детей — это эгоистичная любовь. А если надуваете губы и решаете, что «Не буду звонить первой, пусть он звонит» — это совсем диагноз… Извините за прямоту

      • Я так давно писала этот пост, но, видимо, он так волнует многих, что споры вокруг не прекращаются. Каждый ищет свой путь. Главное, чтобы родители были мудрыми. И однозначных подсказок здесь нет. Я против сверхопеки — это да. А как дальше, решать каждому. Мы в ответе прежде всего за свою жизнь. А дети будут с нас брать пример, хотим мы этого или нет

  28.   «Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы  сами.

  29. Елена says:

    А во сколько надо отпускать детей?

    • чем раньше, тем лучше. Даже в пять, если ребенок хочет поиграть с подругой без присмотра, надо позволять. Знаю, как это трудно. но надо. А про взрослость, это вообще отдельная тема. Контроль усугубляет негатив. Хотя каждый ребенок уникален

  30. Инна says:

    Автор во многом права, НО!!! «Подрастает Дусенька, внучка… Мне есть кому дарить любовь… » Автор категорична и истова, но именно вот с таких вот «бабушек» сменяющих детей на внуков, начинается проблема! Дарить любовь… или лелеять свой эгоизм, можно и через внуков, а потом, когда иссякнут силы и средства, лет после 70, перепихнуть заботы на ухе не очень молодых детей, со словами — пожили для себя, теперь подхватывайте мой крест. И оказывается — великовозрастные внуки ленятся даже чай себе заварить… это всегда было делом бабушек. Есть забавный анекдот — ЧЕМ БЛИЖЕ БАБУШКА, ТЕМ ТОЛЩЕ ВНУКИ,,, Родителям сложнее избаловать внуков, чем бабушкам, они молоды, здорово эгоистичны, Совсем не хотят до школы завязывать чадам шнурки , Выбрасывать мусор и ходить за хлебом. Малыши здесь очень даже в помощь, они и сами рады… НО!!! Бабушка на пороге! Круглые глаза!!! Нечего ребенку к мусорнику — Я САМА!!! Сейчас Я иду за хлебом и вам куплю… Короче спорить дороже для нервов всех, проще махнуть рукой. Примеров можно приводить массу… Многие говорят — МНЕ НЕ ПОМОГАЛИ, ТАК ХОТЬ Я ПОМОГАТЬ БУДУ — и бегут готовить и убирать у 35 — 40 летних дочерей… Короче. Из моих наблюдений и как человека и как психолога в частности есть закономерность — наиболее успешные, самостоятельные и состоятельные люди получаются из «детей общаги» , когда бабушки возникали в их жизни не с тряпкой и тарелкой борща и глаженными шнурками, а за праздничными столами юбилеев, прогулками в парках и …

    • я вам как человек и психолог:-) заявляю, что вы правы. Но про бабушек-это не про меня. Мне есть, что отдавать, но надо работать. На пенсию в 9000 не проживешь. Потому я прекрасно понимаю, о чем вы говорите, но мне надо еще самой очень многое успеть. Так что я все еще эгоистична. Спасибо за ваше мнение.

  31. Спасибо.Наталья за статью.Я именно такая мама,которая живет жизнью своих детей.

    • Вам спасибо. И только вам решать, как вам жить

      • Трудно,очень трудно перестроить себя.Пока стараюсь хотя бы промолчать…Год назад обижалась на дочь за то,что она бросила парня.которого водила в дом,мы уже семьями подружились.Действительно парень хороший,полтора года встречались.Теперь ситуация повторяется,опять расстается с парнем,которого так хвалила,теперь же не дает ему ни малейшего шанса,говорит-да хороший,чудесный,а не мой человек.Я неоднократно просила ее помирится,что нужно отношениям еще дать время,считала ее жесткой по отношению к людям…Чувствую,что перегнула палку,причем сильно.Стараюсь прогнать,убрать свои обиды.Да,я не такая,я очень жалею людей и не могу резко прекратить отношения,всегда дам шанс.Но ведь она не мой двойник.Своими осуждениями я делала ей больно,себе делала больно.Как вы правы,отпустить детей,жить своей жизнью.У меня все перевернулось в жизни,я была совсем другой,а потом много лет ухаживала за больной свекровью,привязанная к ней,к дому, так что с мужем у нас была одна забота-день и ночь его мама,изматывание полнейшее.И я стала жить жизнью детей,радоваться их удачам,друзьям,их жизни.Я перечитала кучу статей и поняла как не права,это жизнь дочери,ее решения,ее отношения.Да,мне обидно за людей,к которым я привыкла,считала их чудесными,надежными,НО это не моя жизнь,пусть и с ошибками,но дети должны пройти свой путь..Наше дело-поддержать и помочь тогда,когда это действительно нужно.

  32. Скажите, а как отпустить единственную дочь (18 лет) ? Учеба у нее платная, она нигде не подрабатывает. Все оплачиваю я (давно в разводе). Каждый раз приходится просить,чтобы в чем то помогла.Бывают и серьезные отказы с ее стороны. Меня это очень обижает, иногда до слез. Как быть?

  33. Светлана says:

    У меня тоже есть проблема с мамой по поводу вмешательства в мою жизнь. Все аналогично — и советы из лучших побуждений, и не ешь это, не ешь то, не покупай эти продукты, не делай ремонт, зачем купили посудомойку и т.д. и т.п. И поддержки от нее в сложных ситуациях я, наоборот, не жду. Потому что знаю, что поддержки не будет. Будут только неуместные вопросы, упреки, тычки. Поэтому все трудности предпочитаем решать с мужем вдвоем, а маму не посвящаем, чтобы не натолкнуться на стену непонимания и нежелания услышать нас. Поэтому не согласна с тем, что родители всегда придут на помощь. Не всегда. И так бывает.

    • сколько семей — столько и ньюансов. И в каждой нужен свой совет. Изнутри. Если об этом просят. Мамы же, как правило, действительно, вмешиваются в жизнь. Не помогая, хотя им кажется, что совет и есть помощь, а мешая. Потому и общих рецептов нет.

  34. Татьяна says:

    Как хорошо, что я прочитала все комментарии на эту тему. Всем благодарна. Не буду мучить сына вопросом:» Почему не звонишь?». Уделю внимание своим занятиям.

Leave a Reply