Мадам Интернет

Сказки про тебя, про любовь и про жизнь

Отпустите детей! Совет дня.

Декабрь 1st, 2012 Размещено в категории Совет дня
Метки: ,

Да,  опека над взрослыми детьми – это сегодня массовое явление.

Отпустить детей – это лишиться эмоциональной подпитки, значимости, власти, в конце концов.

Мой приятель, не поверите, ему 50 лет, не женат, живет с мамой. И вот она звонит ему каждые 15 минут, чтобы выяснить, где он и что делает. Если он не откликается, то она звонит по всем знакомым. Мне в том числе.

Это невыносимо для меня, и я представляю, как совсем невыносимо моему приятелю.

Он ВЕЧНЫЙ ребенок.

В поколении моих детей ситуация не менее страшная. Как правило, это единственные дети в семье. Им сегодня по 30-35, а мамы до сих их считают своей собственностью. Не отпускают из своего поля зрения ни на минуту.

Например, одна мама даже завела эккаунт в фейсбуке, чтобы следить за тем, что делает ее дочь.

Она постоянно пишет комментарии и дает ценные указания.

Да, я тоже мама. Но я не лезу в жизнь моих детей. Если сын, например, долго не звонит, это значит, что у него все хорошо. Я не вмешиваюсь  в жизнь сына и дочери ВООБЩЕ. Это не значит, что я их не люблю. Просто я очень хорошо выучила правило,  если не просят совета, не давай.

Я, конечно, могу понять мам-куриц, я так их называю. Им нужно заботиться, им важно, чтобы им за эту заботу были благодарны. А получается все наоборот. Такая забота только раздражает детей и увы, не добавляет любви.

Я прекрасно понимаю, что мой сегодняшний пост обращен в пустоту, мамы – курицы не сидят в чатах и не ведут свои блоги. Но, может быть, я хоть капельку поддержу детей, которые страдают от гипер опеки родителей.

Что делать в таких ситуациях? Попытаться всячески занять своих мам и пап. Разведение цветов,  работа на даче, внуки, клубы по интересам.

Найти  тех, кто смог бы увлечь их походами, занятиями гимнастикой, рисованием, танцами. Выбор огромен.  То есть переключение с вас на что-то важное для них.

Подчеркивайте.

– Мама! Это время для тебя. Посвяти себя  любимому занятию. Поживи ради себя. Я сама (сам) справляюсь. Я хочу, чтобы ты была счастливой.

Это не очень легко.  Я знаю. Я, лично, только – только научилась общаться с мамой. Для этого потребовалось много -много лет.

Главное – выслушать. Дать понять, что человек тебе дорог и ты ему благодарен.

Ох, как это трудно! Наши родители не учили психологию и разные манипуляции и внушения не понимают. Они требуют внимания, любви и благодарности.

Но помните и знайте, когда нам плохо, мамы ВСЕГДА придут на помощь. Вы только скажите, что вам сейчас не очень хорошо. Все равно она тот человек, который всегда на ВАШЕЙ стороне. А это дорогого стоит.

Я смотрю на моих детей. Да, конечно,  внимания мне тоже не очень хватает.

Но подрастает Дусенька, моя внучка, мне есть кому дарить мою любовь. У меня есть масса дел, которые мне очень интересны. Очень!  У меня тысяча планов. Мне некогда дергать моих детей по пустякам.  Я сама еще очень много чего могу. ..

Отпускать детей трудно. Но это нужно делать.

Мы рожали их не для будущей благодарности. А для себя. Так получилось. И не надо устраивать театр: “Я посвятила тебе жизнь, а ты”

А дети, они разве об этом просили? Чтобы мы их рожали? Это был наш выбор..

Отпустите детей!

И заполните вакуум, который образовался после их ухода, отъезда, наполнением себя, как Личности. Как человека, который может что – то еще сделать полезное.

Вместо того, чтобы портить жизнь собственным детям.

Признайтесь себе, что вы не правы, и…

Отпустите!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Введите свой E-mail и получайте новые статьи себе на почту:

81 комментарий to “Отпустите детей! Совет дня.”

  1. Мне близка Ваша точка зрения. Вовремя отпустить – это благо и для мамы, и для ребенка.

  2. Абсолютна согласна с автором. Все хорошо вовремя. И нужно помнить, что детитоже люди. спасибо.

  3. Привет всем! Тема вечная и интересная! Я уверена, что и дети виновны в том, что допустили своих родителей до таких отношений. Либо в силу своей инфантильности, либо из- за деликатности, боясь обидеть их. Надо иногда жестко говорить родителям о том, чтобы они не пытались прожить еще одну жизнь, а именно жизнь своих детей.
    По этому поводу написано много книг, но лучше А. Некрасова”Материнская любовь” не читала. Полезна не только матерым- курицам, но и нам, всем тем, кто считает, что правильно воспитывает своих детей и внуков. Рекомендую.

  4. Среди моих знакомых тоже есть такие “взрослые дети” и я как-то задумывалась об их судьбах, вспоминала, какими мы были в детстве и я поразилась, они ведь уже тогда были тихими и зашуганными! Никогда не безобразничали и беспрекословно слушали учителей, взрослых, не втягивались ни во что.. Может, это особенности психики?

  5. Ой, Наташа, понимаю, что дети выросли… но вот вчера пообщалась с дочкой по скайпу и так все на душе не спокойно… поэтому тут, наверно, нельзя вот дать четких рекомендаций – отпустите и все… я отпускаю, но переживаю за то, что сейчас у них есть… Поэтому все так…

  6. Ира, переживать – это нормально . Но не лезть в их жизни. не требовать, чтобы они жили ПО НАШИМ правилам. Я про это. А позаботиться, показать любовь – это и есть быть родителями..

  7. Статья актуальная. У женщин иногда очень развит материнский инстинкт. Излишне пожалуй. Но рядом должен быть мужчина который более трезво оценивает ситуацию. Задача родителей вырастить, воспитать, дать образование. И в путь. Помочь советом, если он им понадобится.

  8. Я как раз сегодня эту тему поднимала на своем сайте. Родители и взрослые дети должны проживать разные, отдельные жизни..При этом, безусловно, они должны любить друг друга и заботиться друг о друге…

    • конечно. Родители цепляются за детей, потому что сами перестали расти.. Возраст – это ведь не показатель мудрости. Наоборот. надо наконец-то жить для себя.. Но у родителей пустота..

  9. Я благодарна своим родителям, что они не были такими… Хотя, конечно, любили и опекали как могли. А взрослым детям, которых мамы не оставляют в покое и бесконечно вмешиваются в их жизнь, придется или смириться с этим, или попробовать все же побороться за свою независимость… Хороший совет – переключить внимание мамы на что-то не менее интересное и требующее отдачи))

  10. Такая гиперопека сильно усложняет жизнь детей, не давая им дышать, а разве в этом проявление любви, на мой взгляд, в этом больше собственного эгоизма нежели заботы, сама переставала быть мамой-курицей постепенно, удалось 🙂

  11. Наташа, полностью разделяю вашу позицию. Я тоже давно отпустила своих детей и, даже если мне что то не нравиться, я уверена это их жизнь, их выбор. Они хорошие люди, а это для меня главное… У нас с мужем остался пес, которого дочь подобрала- вот его мы и опекаем… а он нас!

  12. Полезная статья, только жаль ее не станут читать те кому она адресована, т.к. они уверенны в своей правоте. Мне как раз досталась такая свекровь, но это тема для другой статьи.

    • как я вам сочувствую.. Это просто кошмар. Они не адекватны в своей “заботе” И как вы выходите из этой ситуации?

      • Как? просто стараюсь ее держать на расстоянии и не пускаю командовать в нашем доме с мужем. А заботливо переданная котлетка или блинчик от мамы сыночку торжественно подается ему на блюдечке. У мужа эти подарки вызывают смех, а у меня обиду.
        Но это уже не исправить, впрочем как и вечное недовольство всеми.
        Была такая ситуация: я беременная, а она мне передает 1банан со словами : ” Пусть Сереженька скушает – ему полезно” Вот, ну, что тут еще скажешь?

    • Моя свекровь тоже из категории наседок. Она звонит ежедневно в 21-00, и не дай Бог не взять в это время трубку – обиды гарантированы.

  13. А иногда ситуации наоборот. У нас в семье дети привыкли уже. если твоя проблема,ищи пути решения,действуй,думай. И чаще о проблемах у детей я узнаю с уже с готовым планом действия, а то и решено уже всё.А сноха привыкла к опеке мамы….звонки,разговоры часами не о чём. Пробовала меня так доставать…Маша не так спала,не так поела…проблемы-то нет,есть обыкновенная ситуация.Но ей надо это помусолить.Не звоню…обиды. Я ей объясняю…у меня есть,чем заняться,чем обсуждать сколько раз Маша на горшок сходила…Когда дело серьёзное,я от детей первая узнаю.И помощь попросят,если сами не обошлись. А пустые разговоры и посиделки просто так…не люблю. Притираемся,учимся жить дружно.

  14. У меня такая мама – курица-наседка. Отрывала себя с боем. Жестко обозначила свое мировоззрение, личную жизнь как свое личное пространство, в котором можно быть гостем, но нельзя вести себя по-хозяйски. Без грубости, по-доброму, но твердо.Если я что-то не обсуждаю – я это не обсуждаю, а не – обсуждаю до тех пор, пока вы говорите приятное мне. Это вызвало “бунт” со стороны мамы, в котором я определила свою позицию так: “Если тебя не устраивает такая дочь – это твой выбор. Я не собираюсь отказываться от родителей”. Бунт продержался месяца три, по прошествии которых мама по-прежнему не одобряла мой жизненный выбор, но смирилась с тем, что она его не может изменить.

    Через пару месяцев периода тихого неодобрения мне удалось уехать из родительского дома в другой город. Мама звонила по нескольку раз в день. Сначала я разрешила ей звонить мне один раз в день, потом раз в три дня, потом раз в неделю. Сейчас (прошло уже несколько лет) мы пишем друг другу эл. письма раз в три-четыре дня и разговариваем по телефону раз в месяц. Мне наконец-то никто не треплет нервы! Я общаюсь с мамой потому, что мне действительно хочется с ней поболтать, а не с подспудной мыслью, как бы отвязаться. Да и мама сама стала гораздо спокойнее в отношении меня, в том, что я сама могу о себе позаботится.

    • да, так не очень легко уходить от родительской опеки. Мне вот лично всегда не хватало похвалы. Мама слова доброго мне не говорила, только сплошные упреки.. Ох, я тоже наплакалась.. Долго пришлось идти к пониманию. И сейчас бывает мама срывается, но что делать, прощаю Ей 88. Главное, что я уроки извлекла и своих детей не мучаю любовью:-) А вы поступили совершенно правильно. Теперь постарайтесь мамино поведение на своих детей не перенести

      • 88 лет – мне кажется, что это уже тот возраст, когда мама и ребенок меняются местами 🙂

        Да, самое ужасное, что и в себе я замечаю те же замашки контролера. Радует то, что я их осознаю и поэтому знаю, с чем имею дело, и пытаюсь бороться.

        На самом деле, по-настоящему напряженный период полностью был всего лишь около года, зато сейчас у нас отношения несравнимо лучше, чем могли бы быть, если бы я оставила все, как было. Из предыдущего сообщения кажется, что мы только по телефону и почте общаемся, но мы встречаемся лично два-три раза в год на несколько дней (сейчас живем в разных странах), просто в этот период у мамы не появляется внутренняя необходимости контролировать, где я и что делаю.

        • главное, что самим не скатиться к контролю. Ко мне пришла золовка и говорит: “Представляешь, поймала себя на мысли, что, увидев пыль у снохи на люстре, чуть не сказала ей об этом. Потом остановила себя и говорю:”Ну ты и даешь! Мало тебя свекровка пилила. Теперь ты хочешь то же делать? Так что вовремя сама себя поймала и посмеялась. Молодец, жена моего старшего брата!

  15. Да, опека взрослых детей – большая проблема. У меня в семье этого практически не было, своим детям тоже не мешаю жить, советую, если просят, а иногда, если не просят. Вот у мужа в семье была проблема – его отец считал, что сын всё ему обязан делать, и каждые выходные отрывал от семьи. А сын боялся отказать за редким исключением – отец всё же. Так и мучились практически до самой смерти свекра, свои дела были по-боку. Такая связь между ними была мощная, что муж заболел после смерти отца, даже в больнице лежал. Не так давно всё наладилось.

    • да, бывает такая связь Желаю вам здоровья, понимания, теплоты в отношениях.. Спасибо за мудрые комментарии

  16. Тема и сложная, и спорная. И здесь, как у врача: искать не болезнь, а ее причину.
    Конечно, когда сыночку 50 лет, и мама контролирует его каждый шаг – это ненормально , даже без знаний психологии и НЛП))). Отношения с детьми следует выстраивать с самого рождения. И вы молодец. Наталья, что написали эту статью. Я думаю, что Она адресована больше молодым родителям, тем, у кого есть время что-то исправить.
    Я выросла в семье, где таких проблем вообще не было.
    У нас с мужем двое детей-студентов, сын и дочь. Причем, учатся они в разных городах. а мы живем в третьем, так сказать. Дети самостоятельные, живут в общежитиях. Мы каждый день общаемся по телефону, или по скайпу. Пусть это даже 2-3 минуты разговора, но зато мы спокойны, и дети в курсе всех наших событий – у нас потребность в таком общении. И с детьми нам есть о чем поговорить: Я думаю, здесь речь не о чрезмерной опеке, и любопытстве, кто куда сходил…Это сложившиеся нормальные взаимоотношения. А как иначе?
    Придет время, у детей будут свои семьи, наши отношения сохранятся, но все выстроится в другую линию.
    Я тоже жила со свекровью добрых 12 лет , и нам никогда с мужем никто не мешал и не навязывал свои правила – ни мои родители, ни его. Вполне возможно, что и рассуждаю я так лишь по этой причине.
    Если бы мне дочь или сын заявили и установили режим звонков – один раз в месяц, как это пишет Жанна, я бы была просто морально раздавлена. Разве так можно? Это жестоко в моем понимании.

    Я не берусь судить отношения в других семьях, как говорится, чужая семья – потемки. Но знаю одно – Детей “отпускать” нужно с самого детства, а для этого надо увидеть в своем ребенке ЛИЧНОСТЬ с собственным мнением, даже когда ему 3-4 года.
    Спасибо огромное, Наталия, за такую замечательную тему! Это очень поучительно для молодых семей! Очень важно научиться видеть в своих детях Личности , а не покорные и безропотные существа, выполняющие команды: сядь, не твое дело, мал еще нос совать, недорос, замолчи, иди играй сам, мне некогда, и так далее.. И тогда проблем будет гораздо меньше.
    Всех с наступающим Новым Годом! Радостей от общения с детьми и внуками!

    • да, тема очень непростая.. У вас очень хорошие отношения сложились Слава Богу. Когда появятся вторые половинки что-то изменится. Но я вижу, что вы мудрый человек, значит все будет хорошо. С праздником! И спасибо за неравнодушие

    • Галина, зависит ведь и от того, как относятся к разговорам дети. Если для ваших детей это нормально – значит, все прекрасно.

      Для меня это было обязаловкой. Ни у меня, ни у мамы не было ежедневных новостей, чтобы рассказать друг другу, и за один день мы точно друг по другу не соскучились. Я ощущала эти звонки как контроль, недоверие, безосновательные переживания. Если я не могла взять трубку (в то время работа была ненормированная, я могла и до ночи работать), то мама начинала паниковать – что стряслость, ты заболела? Плюс из-за отсутствия новостей разговоры сводились к обсуждению меня, моей жизни, моей работы и т.п. Меня это напрягало.

    • Гость says:

      Нет, нлп изучать никогда не стоит, от этого крыша съдит

  17. Говорят, что случайного ничего не бывает… Так и у меня случилось – как-то, вроде непонятно как, попала я на этот блог (перешла от Наташи Хоробрых) и стала читать все статьи. А тут и на свою больную тему попала… Хорошо, когда понимаешь, что делаешь что-то не так. А я ведь долго не понимала (или не хотела понимать), что “достаю” своих взрослых детей (29 и 35 лет) своими советами, требованиями внимания, чрезмерной опекой и горячим желанием помочь во всем. Я считала – это ж хорошо, какая же я заботливая мать. Но вот дочь уехала в другой город, далеко…, и сразу все изменила в своей жизни – и работу, и даже стиль одежды, а в ответ на мои замечания, сказала, что то, что было раньше – вы(родители) мне навязали и мне не нравилось никогда. Это было неожиданно и горько осознавать… И тем не менее, я продолжала на сыне испытывать свой жесткий контроль. И “добилась” того, что сын отдалился и “закрылся” от нас, родителей.
    Тут “пришла” ко мне книга “Материнская любовь”. Ох, как непросто мне пришло понимание истинной материнской любви. Много было раздумий, анализа своего опыта, слез и обиды (почему я так поздно прозрела).
    Сейчас я меняю свое отношение к детям, хоть и случаются и сейчас такие ситуации, что очень хочется вмешаться и “направить на путь истинный”, но – сдерживаюсь.
    Вот такая я оказалась неразумная мать, хотя всегда считала себя мудрой…

    • то, что вы поняли и осознали свою ошибку, это уже половина победы. Теперь вы мудрая. Перестраивайте отношения и постепенно ваши дети к вам вернуться. Хотя будет очень сложно Честно говорю.

  18. И еще один аспект этой проблемы-когда мы не отпскаем от себя своих детей,мы сильно вредим им,мы не даем им развиваться,не даем быть самостоятельными,мешаем им принимать правильные решения.Сама когда-то страдала этим,но с “высоты прошедших лет” поняла,что бы могло быть,если бы я не отпустила во-время сына.Думайте об этом!

  19. Вот тут уж я бы не сдержалась, нет! О сыне вся забота, а о внуках? Хотя, если один у матери он рос, то трудно ей так сразу всё понять и отпустить. Не знаю. Но дочь мне было свою жаль. Сейчас-то слава Богу всё, семья своя на первом месте у него, потом уж мама. И всё хорошо. Все дружненько живут.
    А чтобы мама поняла и отпустила, пришлось им у меня пожить лет десять. Зять говорил сам, что мама разведёт их. В одно мгновенье собрались и переехали ко мне. И когда было что не так, я выгоняла их обоих – мирились сразу.
    И вот всё хорошо. Опять в её квартире, и ей не скучно. Сделали ремонт. А нос свой она боится даже к внуку сунуть. Не дают. Но берегут её, как, впрочем, и меня. Дай Бог им счастья всем!

  20. мне повезло вдвойне- мама и свекровь одна заботливей другой.Мы с мужем единственные дети. Всё было более-менее терпимо,пока у нас не родилась доча.Они обе просто с ума сошли со своей заботой. Сейчас дочке 1 годик,мужу предложили ооочень высокооплачиваемую и интересную работу в другом городе.Мы уехали.Моя мама уже месяц со мной не разговаривает.Считает,что мы сделали глупость,что ребенку плохо в Сочи!,что я пошла на поводу у мужа,что я неблагодарная…и т.д. Мне очень тяжело от такого отношения,жаль,что она не читает таких статей(

  21. надеюсь) понимаю,что маме тяжело,внучку она любит страшно,она не меня отпустить не может,а её,тем более ей годик-такой прелестный возраст.Иногда думаю,вот лишила маму такой радости…но я же не запрещаю приезжать,ночь в поезде и она у нас,но она так не хочет.

  22. Этот пост НЕ в пустоту. Я например, теперь знаю, что моё мнение о мамах курицах совпадает со многими.
    Родители должны понимать, что ребёнок дан им для того, чтобы как можно лучше подготовить его к САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни ! И… ОТПУСТИТЬ.
    Спасибо за очередную классную и актуальную статью. Какая Вы молодец, что поднимаете такие темы !!!

    • спасибо вам. Я просто пишу о том, что вижу ежедневно..Как нам хотелось бы удержать наших детей у нашего колена.. Увы, это наши проблемы, которыми мы мучим наших детей..

      • Эльвира says:

        Я честно говоря не понимаю. Почему родители так мучают своих детей. И не дают им быть успешными и счастливыми. НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ, Насколько надо быть эгоистом, насколько надо быть по жизни деградант. Я понимаю, волнуются, переживают.Но всему свой предел? Это то время когда ты их ненавидишь и считаешь чужими. У меня все было так,- ИЛИ делаешь как они хочешь. Либо получаешь …Побои, моральное уничтожение, унижение и прочее. А потом ссылаются- Это было на эмоциях. Насколько надо не уважать единственную дочь, которая ничего не просит и желает только им счастья. Они же ,что бы я здохла. Потому что с ними не живу. В свои 22 года? У них помощи не прошу, не иждевенец , не даун. Работаю, вполне успешная красивая. А для них я чмо. Я проститутка, я по помойкам лажу, трусы не стераю и прочая грязь. Как таких родителей уважать и понимать???? И главное хочу прервать навсегда общение. А пройдет время жалко их, пытаюсь помочь, поддержать, успокоить. Но бесполезно. На пару минут я самая лучшая,а потом опять, мразь наркоманка. Я уже столько квартир сменила съемных, работ. А они следят… Или слушают чьи то сплетни. Дошло до того, что им сказали что я наркоманка. И все я наркоманка и чмо, которую послала мать сосать ху….При всем этом социальный педагог. Вот скажите за что такое ребенку???? Почему взрослая девушка, которой и так тяжело пробиться, но я справляюсь одна и добиваюсь успеха, а они постоянно крылья обрезают своей недалекости или что у них маразм, я не знаю. Уехать в другую страну, что сделать? А хочется помочь.ВОт тебе и кара. Родителей не выбираешь, ненавижу их, и за чужих принимаю. А жалко и помочь хочется. Как будущая мать, я бы задумалась, когда дочь говорит тоже самое. И не лезла. Но мои понять не дано.

  23. Саша кобзаренко says:

    Наталья, случайно увидела вашу статью.прекрасные впщи пишите, нужные. Но вот исключительно не поддерживаю вас в ответе к Эльвире. По вашему получается спрос идет от ребёнка?:-) к вашему сведению- есть причина, и есть соответсвенно результат. Так вот- родители- это причина, а Эльвира- это их результат. Говорить, что она не права- это глупо, жестоко и нечестно. Эльвира- невростеник, руками её же родителей. Это несчастный человечек. Эльвира! Мой вам совет- уйдите от них. Пройдите курс реабилитации у психолога. Займитесь интересным делом. Поверьте в себя! Они вас оскорбляют специально, потому что видят вашу жалость к ним, этим вас держать созле себя. Вы выступаете в роли жертвы, пора вырваться из замкнутого круга. Они видят эту зависимость и манипулируют вами. Поверьте, вы их можете поставить на место только тогда, аогда моможете себе. Все будет хорошо. У вас всп наладится. Они вам ещё спасибо скажут. Но нужно время, терпеливая работа над собой.

  24. Саша кобзаренко says:

    Вам тоже спасибо. Очень умный, дополняющий ответ:-)

  25. Все так. Только, если у единственной дочери как то все складывается не так, и ее жалко и хочется чем то помочь, а она отбрыкивается как от назойливой мухи, и советы мои, кажется, не слышит – как тут быть? Хотя понимаю, ей 30 лет, и не наркоманка, и не алкоголичка, но… необязательная, ленивая… Хочу ее исправить как то, но уже, увы, наверное поздно.

  26. татьяна says:

    Хорошо рассуждать, отпустите, а моя дочь в 21год, два дня назад, заявила что будет жить отдельно, повернулась и ушла. И что? Учиться жить для себя? Да мне вообще жить не хочется, реву третии сутки и все.

    • дочь молодец. Больше мне нечего сказать. Если бы ушала в девять лет, да,
      это страшно. А тут взрозлый человек.

      • Ирина says:

        Простите но вы такая (как бы помягче) недалекая, не очень умная, а беретесь оценки давать и жизни учить. Испокон веков основой основ была семья! Разрушить ее может хотеть только враг семьи и государства. Ведь напомню: семья – ячейка государства. Разрушив семейные узы и связи-ячейки, легко разрушить и страну… в будущем…

  27. наталья says:

    Подскажите, а как быть с сыном который учится в университете в другом городе, все дети разговаривает раз в день или списываются.
    Мой же если раз в неделю позвонит уже праздник, эглисьичность с его стороны, звонит только когда деньги нужны, я ему перестала звонить, так как не чувствую отдачи, чего играть в одни ворота. Хотя мы его учим и содержим, что посоветуете?

    • Живите свою жизнь. И сын сам вернется. Отпустите. Сделайте так, чтобы вам было жить интересно. Не оборачивайтесь! А вливания прекращайте. Или, например. 10 000 в месяц и больше не обсуждается. Все. Пробуйте и очень быстро получите результат

    • Светлана says:

      Мы с сыном тоже созваниваемся не часто (учится на первом курсе в другом городе). Но помочь получить образование – обязанность родителей (лично мое мнение). Как сын сможет обеспечить себя и семью без профессии? Если вы даете деньги не безвозмездно, требуя что-то взамен от детей – это эгоистичная любовь. А если надуваете губы и решаете, что “Не буду звонить первой, пусть он звонит” – это совсем диагноз… Извините за прямоту

      • Я так давно писала этот пост, но, видимо, он так волнует многих, что споры вокруг не прекращаются. Каждый ищет свой путь. Главное, чтобы родители были мудрыми. И однозначных подсказок здесь нет. Я против сверхопеки – это да. А как дальше, решать каждому. Мы в ответе прежде всего за свою жизнь. А дети будут с нас брать пример, хотим мы этого или нет

  28.   «Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы  сами.

  29. Елена says:

    А во сколько надо отпускать детей?

    • чем раньше, тем лучше. Даже в пять, если ребенок хочет поиграть с подругой без присмотра, надо позволять. Знаю, как это трудно. но надо. А про взрослость, это вообще отдельная тема. Контроль усугубляет негатив. Хотя каждый ребенок уникален

  30. Инна says:

    Автор во многом права, НО!!! “Подрастает Дусенька, внучка… Мне есть кому дарить любовь… ” Автор категорична и истова, но именно вот с таких вот “бабушек” сменяющих детей на внуков, начинается проблема! Дарить любовь… или лелеять свой эгоизм, можно и через внуков, а потом, когда иссякнут силы и средства, лет после 70, перепихнуть заботы на ухе не очень молодых детей, со словами – пожили для себя, теперь подхватывайте мой крест. И оказывается – великовозрастные внуки ленятся даже чай себе заварить… это всегда было делом бабушек. Есть забавный анекдот – ЧЕМ БЛИЖЕ БАБУШКА, ТЕМ ТОЛЩЕ ВНУКИ,,, Родителям сложнее избаловать внуков, чем бабушкам, они молоды, здорово эгоистичны, Совсем не хотят до школы завязывать чадам шнурки , Выбрасывать мусор и ходить за хлебом. Малыши здесь очень даже в помощь, они и сами рады… НО!!! Бабушка на пороге! Круглые глаза!!! Нечего ребенку к мусорнику – Я САМА!!! Сейчас Я иду за хлебом и вам куплю… Короче спорить дороже для нервов всех, проще махнуть рукой. Примеров можно приводить массу… Многие говорят – МНЕ НЕ ПОМОГАЛИ, ТАК ХОТЬ Я ПОМОГАТЬ БУДУ – и бегут готовить и убирать у 35 – 40 летних дочерей… Короче. Из моих наблюдений и как человека и как психолога в частности есть закономерность – наиболее успешные, самостоятельные и состоятельные люди получаются из “детей общаги” , когда бабушки возникали в их жизни не с тряпкой и тарелкой борща и глаженными шнурками, а за праздничными столами юбилеев, прогулками в парках и …

    • я вам как человек и психолог:-) заявляю, что вы правы. Но про бабушек-это не про меня. Мне есть, что отдавать, но надо работать. На пенсию в 9000 не проживешь. Потому я прекрасно понимаю, о чем вы говорите, но мне надо еще самой очень многое успеть. Так что я все еще эгоистична. Спасибо за ваше мнение.

  31. Спасибо.Наталья за статью.Я именно такая мама,которая живет жизнью своих детей.

Оставить комментарий